Elecciones 2008

Para quien no haya tenido la oportunidad de participar como Presidente/a o vocal de una mesa electoral, os brindo la oportunidad que de que sigais estos consejos por si un día os obligan a ir.
Primer consejo y el más importante:
NO VAYAIS
Vale, está chungo, porque cuando te pillan, o ya tienes planes hechos (un viaje, una reserva.. cualquier documento que acredite que no estarás ahí) o te llenas de mierda, porque es una obligación ineludible (eso lo pone en el libreto que te dan.) La putada es que aquí, quien te manda las notificaciones, era una empresa de reparto donde yo trabajaba, y al ver mi nombre, me llamaron.. entonces cagada, porque saben que estás, y que tienes que ir firmarlo.
Bien, básicamente la Mesa electoral se constituye de la siguiente manera.
Cuatro patas y un tabla.
Ahora en serio, llegas a las 8, pasan lista. Los que son suplentes se van a su puta casa, pero si te ha tocado Presidente/a, primer vocal o segundo vocal, olvídate de hacer nada ese día.. ni se te ocurra pensar algo por el estilo de.. "a las 20 cierran, cuento en 15 minutos y me largo" porque entonces si que no vas a ver la luz, Caroline.
Te dan un huevo de papeles a rellenar, y a las 9 abren el colegio electoral. Los primeros, los yayos, que no se pierden una, después vienen más yayos, con algún jovenzuelo de por medio, y acabas con yayos. Básicamente es una Yayada de día. Entre voto y voto piensas.. a éstos en cuatro años están enterraos.
Total, el presi de la mesa coje las papeletas y las mete en las urnas, otro tacha el nombre del votante en unas hojas, y el otro lo escribe con el número correspondiente al votante (que sale en las hojas de los mismos.) Afortunadamente te dan las 20, se cierran las puertas, y se empiezan a contar papeletas. A nosotros nos faltó por cuadrar uno, así que optamos por dar un voto en blanco (así, por la face).. y eso que sólo teniamos que cuadrar 280 de los 400 que aparecían en lista. Luego viene lo chungo, contar los votos para el Senado, que eran 3 máximo, y ahí si te tiras hora larga. Ojo, todo esto con los 3 de la mesa, y dos interventores de dos partidos que nos ayudaron.
Al finalizar, el presidente tiene que llevar unos sobres al juzgado (normalmente en una furgona de la urbana) y los dos suplentes deben esperar al de correos (en su cara) para darle un sobre. Una vez dado el sobre, ya eres libre.
En resumen, una puta mierda de las gordas, de 8 a 22:30 = a 60€ que te dan.

Término medio

Desde mediados de Julio que estoy trabajando en una empresa. Ya sé que no es un titular para la página central de un periódico, pero bueno.. trabajo a turnos (mañana, tarde y noche). Una de las ventajas que tiene, es que hay un autobús de empresa, que nos lleva y nos trae, y justamente, una de sus paradas, se realiza en frente del portal de mi casa. Otra es, que por norma general, si algún mes vas apurado, te dejan trabajar el fin de semana. (ventaja si no tienes un duro, si vas bien es una putada). La cuestión es que llevo unos 8 meses, otros dos y volveré a firmar el contrato de 6, y luego indefinido. La verdad es que estoy empezando a valorar lo que se cuece más allá de la nave, es decir, arriba en las oficinas y sinceramente, no pinta bien.
Hace unos días fui a una reunión del comité de empresa. Nos presentaron sus propuestas (unas cuantas) y recibimos las contra propuestas de la empresa (cinco). La empresa argumenta que todas las propuestas presentadas por el comité, equivalen a unos 16M de euros (lo que tardo yo en ganar en un mes con un par de cientos de miles kilos de vaselina). Evidentemente, si se acepta alguna enmienda del comité, será un 5% de lo presentado (a mi parecer). Lógicamente el comité presenta todo aquello que los trabajadores creen justo. ¿Pero qué es lo que un trabajador cree justo? ¿Un plus para comprarse un lavavajillas? ¿Puntos Movistar para cambiarse de móvil? ¿Una muñeca chochona? Evidentemente, un sueldo equivalente a lo que cuesta vivir hoy en día. ¿Pero, cuánto necesitan? Yo, de alquiler, con 1200 voy de lujo, ¿pero alguien que tiene hipoteca, hijos y coche? Está claro que nadie se quejará por tener más dinero del que se necesita. Estoy intentando ser neutro, tanto como por la empresa como por el trabajador.
Un término medio existe, pero no lo será nunca. Me explico:
A (trabajadores, comité, masa social) quiere un sueldo equivalente al precio de vida, y B (empresa) da un sueldo X veces inferior a lo que ellos perciben. Entonces A dice, bien queremos llegar hasta el 3 (del 1 al 5) y la empresa dice: No, nosotros damos un 2. Bien, el término medio sería un 2.5. Qué ocurre, que A, se moviliza, y dice: No no, o un 3 o nada, de ahí no pasamos. B se lo piensa y dice, está bien, 2.5, porque si llegamos a 3 tiramos la puta al río. A piensa: no tiraremos la puta al rio que sino luego nos quedaremos sin follar así que aceptamos 2.5, con lo que B logra mantener a la puta, y también mantiene a A, para poder tirarsela cuando la puta le falle.
A ha bajado 0.5 con lo que vale, menos da una piedra, pero no es lo que quería, no se siente satisfecho.
B ha subido 0.5 con lo que NO vale, esa no era su intención, y tratará de alguna manera de que apareza una C (primas por producción, etc..) para que ese
2.5 a final de mes se convierta en lo que ellos querían, un 2. Es decir, que acuñamos una excepción al significado "término medio" que vendría a parecerse a "inexistente".
Hoy me ha dado por buscar el nombre del director general, una persona que aboga por el trabajo de equipo, involucración, libertad creativa, día internacional de la felicidad, el sueño enterno.. un tipo que tiene su propio blog, una persona que sería la abanderada del sueño americano, que al fin y al cabo, me parecen unas ideas propias cojonudas, excelentes para llevarlas a cabo en una empresa, pero es una simple abeja maya revoloteando entre abejorros.

Hola, ¿qué tal?

Pues bien, gracias.
Bueno gente, como me queda un ratito para ir a trabajar, he pensado en hacer un maravilloso ránking de canciones youtuberas. Que conste que es lo que me apetece escuchar ahora.. con esto no quiero decir que mañana no me ponga María Isabel a todo trapo complementandolo con un baile hardcore.
No van por orden de preferencia, así que ahí vamos.

Press Play on Tape - Monkey Island
Actualizada versión de este juego que muchos añoramos y esperamos volver a contar con algo parcialmente similar.


Radiohead - How to disappear
De las muchas que podía haber puesto, esta especialmente es una puta obra maestra.


Blue Man Group - The Complex Live
Primer video de los nueve que el abajo firmante subió con toda su buena fe.


Air - All I Need
Si este post lo hubiera hecho hace unos años, diria que menuda moñada de video/canción, pero ahora mismo toca, y mucho.


Royksöpp - What else is there?
Un tema que no me he cansado de escuchar desde que lo oí por primera vez. Tiene un no sé qué, que qué sé yo.


Placebo & David Bowie - Without you I'm nothing
Aunque estos dos individuos bailen sobre sus propias pérdidas de aceite, no deja de ser una canción 100% follable (junto con Mezzanine de Massive Attack).


The Knife - Pass this on
El grupo de la cantante del video anterior de Royksöpp.


Tim Buckley - Song to the siren
Como los señores de Sony no dejan copiar el código para insertar el video, me veo obligado a poner un video del padre. Aunque prefiero mil veces más a su hijo.


Nelly Furtado - Promiscuous
Lo sé.. pero es puro deseo hormo-carnal.(por ella, no me jodais que os veo venir)


Audioslave - Be yourself


Bien, hasta aquí esta patillería de ránking. Se aceptan comentarios exceptuando los que duden sobre mi identidad sexual o en qué punto de mi vida estoy.
Saludos!!

Joanback

Por fin... Después de unas semanas intentando postear hoy por fin me ha dejado el bicho este. Sí, ya sé que no es excusa para que desde Octubre (creo) no haya puesto nada, pero total.. perrerismo se adueñó de mis ideas.
No voy a hacer un resumen porque sería excesivamente largo, con lo cual tampoco podría llamarlo resumen.. o sí.. pero no sería un resumen corto.. sería más bien una epopeya resumenística.. (existe eso?)
Hablando de epopeyas!!! El Sábado fuimos a ver 300, y bien.. creo que vi demasiada veces el trailer y me auto creé demasiada expectación... para pasar el rato está entretenida, aunque se hace amena, por los efectos y demás.. pero bueno, tampoco quería hablar de eso..
La cuestión es que ahora todo dios es experto en historia Griega, Persa, ha estado en las Termópilas esas de los cojones e incluso tienen amigos que conocen al Rey Leónidas..(lo único que no ha cambiado son los tapa-rabos que usan)
- "Es que claro.. tú imaginate 300 luchando contra millones.." (Batasuna, por ejemplo..)
- "Sí sí, además la historia se rige completamente con lo que sucedió..."
- "Mmmm.. hola.. perdonad.. se rige?"
- "Sí claro.."
- "Hombre no sé.. yo aún no he visto cabras tocando la flauta.."
- "Cabras?"
- "Tú has visto la peli??"
Total, que ni ver la peli ni ostias. Se ha leído la crítica y ya es experto en la matería.
De hecho no les culpo. He empezado a trabajar en una empresa de bricolage y demás (pista, empieza por Leroy y acaba por Merlín) y ya el primer día iba diciendo a todo que sí.. que aún no entiendo porqué me cogieron si el único agujero que he hecho en mi vida ha sido para hacer un túnel en la playa. Si además, veía el vasco haciendo cosas chungas y ya me ponía a sudar. Que si coronas, que si bridas, que si ojos de buey, sierras de calar, carracas.. cuando lo buscaba en el google ya me habían dado las doce.
- "Oye disculpa"
- "Dime"
- "Este taladro es percutor?"
- "...", (qué coño es un percutor? el cable? las brocas? al taladrar te re-percute? te sienta mal o algo? te hace daño?)
- "Oye?"
- "Eh! sí sí, es percutor claro"
- "Vale, me lo llevo"
CHORRA. Luego me explicaron que todos los de cable son percutores excepto unos que van con batería.(Ojo, percutor significa que puede taladrar pared. Que ya podrían ponerlo en las especificaciones. TALADRA PARED.Tanto percutor tanta polla No lo hacen con el ABRE FÁCIL? Que de fácil tiene más bien poco. Aún tengo ganas de conocer al individuo que "inventó" eso.)
- "Hola quiero una lijadora para quitar el estucado"
- "Toma.. y ahí tienes los recambios"
A los diez minutos se acerca mi encargado.
- "Joan, mira, si alguien te pide lijadora para pared diles que no sirven que se les va a quemar, vale? es que no me acordé de decirtelo"
- "----------------------->"
- "Joan? dónde vas?"
Pues claro, ahora ponte a buscar a un tío con una lijadora de 120 eurapios entre la multitud.Aún estoy esperando que venga a reclamar.
El curro en sí está entretenido, se pasa rápido y la gente no suele ser muy borde. (esto mañana si eso ya lo cuento) La putada es que estoy de suplencia de vacaciones de la sección y cuando acabe seguramente me cambien... ahora que había aprendido lo que era un taladro percutor...y exceptuando que me cae un poco a tomar por culo.. pues bueno, tampoco se puede tener todo (ahorrarse comentarios tipo.. "sácate el carnet"). Además la gente es interesante, aunque ya voy exceptuando a algunos.
Saludos, nos vemos pronto.

El día que tuve un blog

Pues es verdad, tengo un blog! Tambien es verdad que me da una pereza horrible escribir!!! En fin, al tajo.
La cuestión es:
Han pasado mogollones de cosas desde el último día que escupí cuatro palabras chorras, y lo único que me viene a la cabeza es que tengo una herpes en el labio. Supongo que os parece tan interesante a vosotros como a la doctora que me ha atendido:
- "Esto es una Herpes"
- "Ya... y que hago yo con esto.."
- "Te receto una pomada y en dos días estás listo"
- "Vale"
Aquí es cuando los dos minutos de reloj que he tenido que esperar hasta que me llamaran no me ha importado esperarlos.. es decir, he tenido que hacer horas de cola para entrar y que me dijeran menos.. igual es que tengo la sensación que por más que esperas más interesante debería ser la consulta, no? Si llevas dos horas te podrían recibir con un sudoku o con una partida de scrabble a medio hacer, almenos podrías decir algo como..
"Joder tío, hoy he ido al médico porque me duele un testículo y no me han importado las 2 horas de espera, porque al entrar el médico me ha ofrecido ayudarle a montar la maqueta de "Tanques del Mundo" mientras me tocaba los cojones. Me lo he pasado super bien"
No sé si considerarme hermano de Reiziger o hijo no admitido de Carmen de Mairena. La verdad es que da penilla verlo, así que si no os doy dos besos no es porque me caigais mal (vosotras), sino porque paso de ser una fuente de infección. También me abstendré de cualquier contacto genital ajeno (ya que yo no me llego, basicamente).
Oh, bueno, aprovecho este espacio para comentar de que no tengo trabajo. Cualquier persona humana y con corazón que tenga algún familiar con enchufes, que me avise, que puede ser interesante... no es que no haya querido currar eh? (aunque me estoy columpiando un poco mucho..) de hecho trabajé en un bar por las noches, pero sólo duré una semana. Con un par. De hecho me importó más bien poco, ya que tambien cabe decir que he conocido una persona, y trabajar de noches y levantarse a la tarde pues como que no da mucha opción a que salga bien lo que realmente quieres, así que no hay mal que por bien no venga.
Bueno amigos, aquí es cuando veré quien sigue leyendo y quien no, aunque prometo no tirarme tres meses sin decir paridas.
Me regalaron una vaca muy chula que hace MOO-MOO.

De guatemala a guatepeor

Debido a la chunga impresión que me ha producido dicho video, y ya que en la tele dan la peli de las Tortugas Ninja, os dejo el Link para que "disfruteis" de esta cosa que alguien se ha molestado en hacer. Ni Koalas ni ostias en vinagres.


Basshunter - Boten Anna
http://basshunter.m0o.eu/anna/

Curro, vecina y estatutos.

De Jefe a empleado:

"Oye Joan, puedo hablar contigo?"
"Sí claro, dime..."
"Oye mira.. tengo que retrasarte las vacaciones (a una semana de empezarlas), ya que tenemos mucha faena y poco personal"
"Bueno.. pero tengo planes hechos.."
"Ya pero es que no puedo dártelas, es de FUERZA MAYOR (expresión nueva que aprende y debe usarla una vez a la semana)"
"Bueno vale mira, como no tengo ganas de discutir retrasemos las vacaciones, pero luego no me las toques eh?"

Total, este Lunes debería tener mis vacaciones, pero como empleado dado por culo me presenté a las 7:00h como todos los días dispuesto a realizar la jornada laboral. Fuí con un pequeño resfriado.. bueno pues a lo largo del día empeoro, y empiezo a tener fiebre...al día siguiente antes de las 7:00 llamo diciendo que iré al médico... el médico me da baja hasta el Viernes de esa misma semana. Así que pienso, mira sabes qué? Hasta el viernes no iré al médico, con lo que me quedo en casa incubando, griposo, y sudando como una perra, y cuando llegue el Lunes, empalmo con mis vacaciones que AHORA sí me tocan. Bien, según fuentes oficiales, en el trabajo se creen que lo de la enfermedad es inventado para hacer dos semanas seguidas. Esperaré a ver el Lunes a traer el alta disfrutando de mis vacaciones a ver qué me dicen. Por una vez en la vida me suda la polla si me dicen que me echan.

Esta misma semana le hice una visita a la vecina, para pedirle algún medicamento. Ya se sabe que las mujeres mayores son una farmacia sin necesidad de receta médica, así que me ofreció Paracetamol, y una silla para sentarme y charlar conmigo. Dije bueno, total, tampoco se porta tan mal conmigo.. pero es que a su puto perro no le soporto. Descubrí que aparte de ser un mal nacido, tiene la manía de lamerte las piernas.. vale que siendo soltero cualquier ayuda es buena, pero por ahí no paso, no me ponía a tono... Total, que empieza la vecina a rajar como una condenada.. que si no tiene dinero, que si hace 40 años que vive de alquiler y la quieren echar ya que está pagando lo que se pagaba hace 5 años, etc etc... Pero en un momento de tan tierno y entretenido monólogo, me señala un par de fotos...
"Ves esta chica?"
"Sí, muy guapa, que es su hija? que edad tiene? está soltera? je-je-je..."
"Sí, es mi hija... murió hace 4 años de un tumor cerebral..."
"...."
"Ves esta otra foto?"
"Sí..."
"Ese era mi hijo de 7 años que me lo mataron en el colegio.."
En ese momento me centré en mirar la ensaladera, cada foto que veía era un cádaver.. empezaba a tener complejo de Damien de La Profecía. Un dramón, empieza a llorar y no sé donde meterme.. el puto perro lamiendome otra vez la pierna.. no sabía si machacar el paracetamol y meterme una ralla a ver si así se pasaba el mal rato e invitar a la vieja a un par para ver si se animaba. Al final se calmó, me despedí, y se ofreció a sacarle el brillo a el pomo de mi puerta.

Mañana me toca ir a la mesa electoral de la reforma del estatuto.. no salgo porque he de estar a las 8 allí, para (ESPERO Y DESEO) que pasen acta y que se presente el primer vocal, ya que a mi me ha tocado ser suplente del mismo. Como mañana me toque pringar me voy a cagar en la furcia de los constituyentes que hicieron la constitución.

Por cierto, os animo a que os bajeis la banda sonora de Nip/Tuck, una serie de cirujanos, que tambien os animo a que veais los primeros capítulos aunque sea.